#16 - Reflexão - Uma satisfação e Procurando me reerguer

 

Esse é meu primeiro post no ano. Depois de um 2025 cheio de altos e baixos eu tive um péssimo final de ano. Coisas ruins aconteceram comigo e a depressão bateu muito, mas muito forte. Pensei coisas horríveis, mas hoje estou aqui buscando me recuperar e dar satisfações. Mas essas satisfações não são apenas aos amigos que aqui tanto me apoiaram e dividiram comigo diversas experiências pessoais e um encontro (sim tive um encontro e foi muito bom). Mas uma satisfação para esse espaço que fui construindo aos poucos para que pudesse desabafar minhas virtudes, vontades e pecados. 

Em dezembro passado tudo deu muito errado pouco antes de sair de férias para o Rio de Janeiro com meu marido e minha filha. Não vou dar detalhes, mas felizmente estamos melhor. As coisas foram se ajeitando aos poucos. Mas até o mês de março passei por um período de depressão profunda. Meu corpo alterou, ganhei peso (quase 10 kls), fiquei reclusa e quase perdi o emprego. Não queria nem mesmo ir na minha psicóloga e meu marido ficou muito preocupado. Felizmente ele me deu todo apoio para que eu pudesse me reerguer. Entendem o porque eu faço questão de dizer que amo meu marido?

Para o bem da minha sanidade mental e também da minha recuperação cortei relações com o comedor com quem sai durante o ano passado e relatei nos meus posts #8, #13 e #14, mas a realidade é bem diferente. Eu saí outras 2 vezes com ele em janeiro, sem meu marido saber e isso só agravou minha depressão. Hoje ainda falo com ele, mas pouco. Tenho consciência que isso me prejudica. 

Na semana carnaval voltei para o Rio sozinha, sem o corno estando perto para me atrapalhar. Pensei em ir para ficar um pouco com minha mãe e até mesmo evitar sair. Mas não consegui. Fiquei com um amigo comedor mais velho e casado com quem já havia saido outras 2 vezes. E mesmo em depressão eu sentia que precisava do encontro. Eu estava acima do peso e aquele homem ainda me queria... parece loucura, mas isso fez um bem para mim. Precisava mais do que nunca me sentir desejada, ter minha buceta chupada, ficar de quatro para aquele homem e saber que ele não se importava com o fato de eu estar fora de forma. Ele queria me comer, queria fazer meu marido de corno. Eu me senti gostosa de novo. Ele fez o mundo todo girar ao meu redor, inventou uma desculpa para a esposa e me comeu em dois dias dias que estive no Rio. 

Era como se a mesma coisa que me fizesse mal, agora me fizesse bem. Eu precisava me sentir bem, me sentir desejada, me sentir puta. É como dizem, as vezes a diferença entre o veneno está na dose. Aprendi que sair com pessoas tóxicas pode até alimentar meu tesão se o comedor souber como me fazer de puta. Mas uma foda bem dada, por um homem que sabe comer sem me julgar, que sabe do meu fetiche em fazer meu marido de corno e que diz pra esposa que precisa trabalhar no escritório em plena sexta de carnaval, e passa a tarde toda me comendo... sem se importar com meu corpo alterado pela mudança de peso durante a depressão, fez com que eu me sentisse viva novamente. 

Quando voltei para minha cidade atual, procurei me tratar. Meu marido me ajudou a ter essa força e procurar novamente a psicóloga. Em meados de março entrei na academia para recuperar meu corpo. Ainda não voltei ao normal, estou um pouco acima. Mas estou tentando me reerguer. Tentando me afastar de pessoas tóxicas em busca de um sexo que me dá tesão apenas no momento em que faço, mas que geram consequências na minha vida pessoal. 

Aos poucos estou voltando a ficar bem. Mas essa é uma luta quase que diária. Não conseguiria isso sem a ajuda do meu marido. Mas também entendi que, por mais que eu o ame, preciso sair e me sentir viva. Mesmo que ele não saiba... é algo que meu corpo precisa. É parte de mim.. e meu corpo estando feliz, minha mente volta a ficar sóbria e afasta os momentos ruins de depressão. Por isso reabri esse espaço, como sendo parte daquilo que preciso externar e me faz bem. 

Eu peço desculpa pelo afastamento, mas foi um momento complicado. Peço desculpas não apenas a vocês, mas a esse espaço e também a mim mesma. Mas foi um período em que minha mente não estava funcionando bem, meu corpo ficou largado, me senti péssima como mulher, esposa e mãe. Me senti pouco atraente. Era como se eu estivesse em um buraco sem fundo. Mas aos poucos fui me levantando. Me sentindo viva e atraente novamente. Podendo sair, ser bem comida que é algo que tenho necessidade para me sentir bem. E assim vou tentando me reerguer. E voltar a esse espaço é parte disso.

Beijos,

Rê